4-12-2013


La entrada no tiene titulo, no creo que la necesite, no importa lo que realmente escriba, al final tengo la certeza que nadie la leerá. La realidad es que no me importa, ¿Por qué no me importa? Porqué al final, la situación en la que me veo inmerso una nueva vez es la misma...

     No tengo a quién querer, a quién usar de apoyo, a quién agradecer el apoyo sentimental, la realidad es que no tengo a nadie especial, no tengo amor, no tengo ese amor romántico, no tengo esa musa, sólo me tengo a mí.

     Me dirán los amigos y amigas que cuento con ellos, me dirán que llegará al final, cuando menos me lo espero. En un principio pensé lo mismo, ingenuamente, ahora pienso que son patrañas de gente enamorada o feliz con su situación, mientras uno busca y sigue buscando sin encontrar nada, ya diría Jaime Sabines que los amorosos abrazan en humo, sin atrapar nada, en esta situación me veo, me siento, a pesar que reniegue de este sentimiento.

     Sentimiento que ya no veo la necesidad de expresar, de decir y ya quisiera dejar de sentir, a estás alturas me siento condenado por un crimen que nunca cometí, y sí la vida fuera justa, al menos me daría más felicidades o al menos motivos para está, pero parece que se ensaña en no hacerme feliz, me golpea, me restrega en el rostro la felicidad de otros, al final, todo pareciera ser parte de un plan y sí ese plan es que al final sea feliz con la persona que quiero y necesito, tendrá que ser grande la deuda para que el destino me pague por todo lo que espero...



         Jose Luis...

Hacía mucho tiempo que no tenía esté sentimiento, lástima que no sea el más agradable y entrañable, pero es el que más he sentido y me he acostumbrado, el sentimiento de soledad incertidumbre y desasosiego, no me explico el por qué o el como solo sé que ahora y más que nunca me siento triste, vacío y abandonado... 

   Sí... creo que una vez más estoy enamorado... pero como de costumbre o como una trágica comedia no de la mujer indicada...

La importancia de está entrada, no la sabré hasta que haya solucionado la incertidumbre que me invade, los que me conozcan sabrán el porque... los que nos, bueno... ya lo sabrán más adelante, espero que el problema que me aqueje lo tenga igual y esperemos que la decisión se la misma... y espero sea la correcta...

No tengo titulo de entrada, como no tengo idea de que escribir... o si? No lo se... lamento no poder escribir algo "interesante" o "intelectual"... no me interesa, para ello, hay muchos snob e intelectuales o psudointelectuales que lo harán...


  Esta ocasión escribo solo para contarles que no tengo musa, se me ha escapado o la he dejado ir... creando en mi una sensación de ser víctima y victimario... molesta sensación... pero así es...


   No me quiero sentir así, pero pasa... y solo para empeorar las cosas cuando la mujer que me ha gusta y cautivado me aleja de ella la que he alejado se acerca, me busca... me hace ver mi debilidad, mi ingenuidad... se van esos hermosos ojos oscuros, los cuales me dan la espalda y se alejan... para...no... pienso ingenuamente verlos de nuevo... o tal vez solo yo me creo esa mentira... Pero!


   Al mismo ritmo que se alejan unos hermosos ojos en la dirección contraria aparecen ese par, si ese par! el que me dejó anonadado, débil, indefenso, solo... pero el cual no puedo detestar y olvidar...


   Y regresa con una esperanza, una ilusión... una verdad? no lo sé, pero me siento inclinado a creerle... no puedo dejar de pensar en ellos... tanto... que no terminare de escribir lo que siento...

Al momento de escribir aquí lo hago bajo el mismo motivo siempre, ella, pero, por qué?


En realidad no lo se... quizás por el hecho de que ella es el motor de mis ideas, motivaciones e inspiraciones... en pocas palabras... mi musa, espero este pequeño soliloquio de un intento de escritor llegue al menos a lectores aguzados y gente que me conozca... e incluso quiero pensar que mi musa lo leerá algún día...pff... sueños que al parecer son cobardes e ingenuos y mas cuando por ahora por un paso en falso la hice enojar... digo enojar, puesto esa impresión me dio...


Las situaciones que creo en torno a ella, en ocasiones son demasiado complicadas, tal vez su imagen me hace escribir delirios de amor e ilusión o que se yo... en fin... esta entrada la escribo solo para expresar esa preocupación que me creo hacerla enojar... mas su reacción, pensar que había logrado algo... igual es un miedo infundado, pero... nunca en mi vida había tenido este temor... supongo que tendré que redoblar esfuerzos para poder reconquistar el supuesto terreno perdido, no lo se, pero quisiera saberlo....

Ya de regreso a mi realidad... aun sin aceptar que ha terminado mi aventura, receloso de mi futuro y reflexivo de mi situación...

hoy es uno de esos momentos en los que no se que seguirá, raro... por que se que haré pronto...

hoy es una noche en la que quiero salir, liberarme y ser el yo de antes, pero por una extraña razón ya no será...

no se que es... mi realidad, mi madurez actual... o será que pienso en ella.... no no no!!

esa reflexión sera para una próxima vez...

Vaya situaciones en las que suelo estar... es tan complicado el caso, que no se como expresarlo en esta nota, en fin... es ahora cuando realmente comprendo la situación del "Rayo" que nos cuenta Puzzo en su novela, pero que mas da ya... dos noches seguidas tratando de encontrar una solución, para que al final, terminara soltando todo... vaya que soy de palabra rápida y labio complicado... en fin, solo escribo esto para sacar este sentimiento de culpa, el cual por una extraña razón no logro explicar... tal vez, solo tal vez al escribir un poco mas logre sacar ese sentimiento tan ingenuo que cree... si si si, los que me conocen realmente saben de que hablo... una mujer... y que mujer!!!, solo con pensar en ella me sonrojo...va!! que molesto es cuando te gusta alguien, pero que solo te ve como amigo... maldigo y bendigo el momento en que te vi... (disculpen, si de pronto cambio la redacción, pero dejen a este humilde soñador pensar que ella lo leerá, al menos solo una vez...)

Creo que sería mas correcto iniciar este nuevo párrafo aclarando que las lineas a seguir solo serán creadas para ella, discúlpenme, pero no se a quien mas escribirle por ahora...

Bien, a partir de aquí todo esto que escribo es para ti, espero que pronto leas este pensamiento que solo surgió para ti...

Que te puedo decir? si cuando te vi por primera vez, todo alrededor se volvió gris y opaco, ese efecto lo creaste con tu silueta, tu sonrisa, tu mirada... sonrió con solo recordarlo, fue la imagen mas perfecta que vi en estas tierras, que en un principio me parecieron como cualquier lugar al que haya visitado, pero ahora son especiales, únicas, por que te tienen...

Me gustaste toda, tu mirada, tu sonrisa, ese lunar tan coqueto... tu voz me pareció una dulce melodía... ese desenfado para expresar lo que sientes, tu inteligencia, tu carácter, tu visión de la vida... toda tu...

Disculpa si lo digo tan directo, sin rodeos, ya tu sabes... que termino siendo un canalla... es por ello que me disculpo por haber caído rendido a tus pies... eres preciosa, linda y hermosa...

Siento realmente no poder expresarme mejor, pero en mi mente solo estas tu...Pero lamentablemente no podrá ser, por ahora... por lo que solo me queda esperar... el tal vez...